Gruesse vom Arschloch - oder made my Day...

Fuer alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen muessen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Denn Arschloecher sind ueberall und es gibt genug von ihnen...
Diese Geschichte hat sich so wie sie hier steht, irgendwo zugetragen. Die Namen sind natuerlich erfunden ;-) und der Spielort ausgetauscht.

KAPITEL 1

Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat fuehren musste. Ich fand die Nummer und wuehlte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte hoeflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, koennte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Ploetzlich wurde der Hoerer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhoeflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespraech mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres fuehrte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Entt�uschung fuer mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wuehlte seine Nummer, dann hoerte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich moechte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hoerer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

KAPITEL 2

Eine aeltere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie wuerde es nie schaffen. Schlisslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rueckwaerts aus der Parkluecke. Ich fuhr ein wenig zurueck, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fuehrt sie raus.

Dann kam ploetzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parkluecke. Ich hupte und schrie "Das koennen Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hoerte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschloecher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage spaeter sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hoerer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebruellt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Koennen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hoeren Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hoerer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschloecher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schoen, bei den Arschloechern anzurufen und aufzulegen. Ich beschaeftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Loesung: zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du faengst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hoerer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und wuerde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause kaeme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Koestlich! Es war eine der groessten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschloecher vermoebelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

Blog Onanisten - oder was bin ich fuer ein Arschloch

Man kommt im Internet ja sehr viel herum. Jeder kann weltweit reisen - zumindest virtuell. Und so manch einer beginnt irgendwelche Geschichten die er dort liest zu glauben. Alle Idioten sind ja bekanntlich im Internet sagte einmal ein bekannter Medienforscher. Recht hat er. Und viele haben einen Blog in dem sie nichts mit zuteilen haben. Zumindest nichts sinnvolles.

Wie zum Besispiel auf http://www.verfuehrung-einer-fremden.deheh/

Da schreibt ein (S)Experte wie und wo man Frauen umlegt. Die Rede ist hier von Kambodscha. Werfen wir mal einen Blick darauf.

Alles, was Du für eine Sexreise nach Kambodscha wissen musst!

Spätestens seit Michel Hoellebecqs Romanen ist Sextourismus wieder angesagt, und es muss auch nicht peinlich sein. Der moderne, selbstbewusste Mann von heute gönnt sich eben nach harter Arbeit gerne mal einen Seitensprung – und er hat ihn sich verdient. Aber warum dafür in Deutschland bleiben und das Risiko eingehen, dass die Ehefrau es mitbekommt. Eher sollte man sein Glück gezielt im Ausland suchen – neben dem Ostblock ist Asien das begehrteste Ziel bei Sextouristen. In Kambodscha gibt es unzählige willige junge Frauen, und der Sex ist günstig. Ab umgerechnet 5 Euro geht’s hier schon richtig zur Sache. Lange suchen muss man nicht: Ob man die Gegend auf eigene Faust erkundet oder sich eine Begleitung aufs Hotelzimmer kommen lässt: Die Asiaten kennen die Gelüste ihrer Gäste und sorgen dafür, dass sie sich wohlfühlen. So steht einer heißen asiatischen Nacht mit einem schönen kambodschanischen Mädchen nichts im Weg!

Frauen aus Kambodscha:

Tabulose Kambodschanerrinnen jeden alters erwarten dich. Von heiratswilligen Jung-Stuten bis erfahrenen Omas wollen alle den deutschen Mann! Läufige junge Mädchen wohin das Auge auch schaut findest du in Kambodscha!

Partnervermittlung Kambodscha:

Kambodscha gillt als Geheimtipp erfahrener Kundschaft von Partneragenturen. Die wenigsten habe jedoch gute Ware in ihren Katalogen. Wer aber eine auf Kambodscha spezialisierte Partnervermittlung findet, der wird sicherlich regelmäßig bestellen.

Kambodscha ein kulturelles Erlebnis:
Für jeden der neben Erotik noch etwas mehr will, empfiehlt sich ein Kultururlaub in Kambodscha. Wie man dabei den Kläckermännern aus dem Wege geht erfahrt ihr bei uns!

mir faellt da eigentlich nichts mehr dazu ein. Der Mann kennt sich zweifellos aus. Dafuer gibt es ein Praedikat:

Porno? Schneider in Pattaya? Thai-Handykarte?

Bekanntlich ist ja nichts vor mir Sicher und im Internet geht im Grunde auch nichts verloren. Jedenfalls nicht so echt denn immer kommt einer und zerrt das Corpus Delicti wieder ins Rampenlicht.

So auch hier jetzt. Irgendwann bin ich mal beim Recherchieren ueber ein Posting einer Intelligenzbestie mit Namen "Bumbui-Farang" im Nittaya-Forum (ja genau, das ist das welches in wirklichkeit ja das drhouseforum.de ist) gestossen.

Yeah, was für eine Freude... :-)

Urlaub naht. Ich perfektioniere gerade
den Laptop, mache Musik drauf etc., lade Tel.-nummern aufs Kartenhandy.

Phantastisch: Mit Skype am Laptop telefonieren, plus webcam. Verrückt
was in den letzten Jahren technisch machbar wurde! :bravo:

- Welche
Handykarte lade/kaufe ich in Thailnad am besten?
Um dort zu telefonieren. In
welcher Art von Läden?

- Wer weiß einen wirklich guten Schneider in Pat.
der die
aktuellen/modernen Schnitte beherrscht?

- Ist es in Th.
legal die an der Straße angebotenen
Porno-CDs/DVDs zu erwerben? Wenn es sich
um normale
Pornos handelt die also in Dtl. legal sind? Jedenfalls,
vor
ein paar Jahren wurden da welche angeboten, ich weiß
nicht ob das noch so ist.

Ja echt toll was die Technik so drauf hat. Selbst 2009!

Forumsteilnehmer Will antwortet

Was willst denn mit so ner Sch..e?Willst Du in Thailand Urlaub machen oder Dir von Früh bis Abends im Hotel vorm TV einen vor die Möhre locken?

Willi

Gute Frage... naechste Antwort!

nicht alles, was man in Thailand kaufen kann, ist legal, Thailands Anti-Pornographie-Gesetz ist eindeutig, genug notebooks wurden beschlagnahmt, weil Pornobilder drauf waren. gekaufte Filme reichen da auch, besonders scharf sind sie bei selbst gefertigten Pornofotos.

Sehr gut erkannt! Sowas macht man ja auch nicht, pfui deibel!
Ok naechste Runde.

Natürlich gibt es auch die Touristen, die ihre th. Eroberungen am liebsten in Wehrmachtskleidung fotographieren,
hier eine harmlosere Variante, da könnte dann der deutsche Zoll Probleme machen.

Sieht dann so aus:



oder so...



aber meistes eher SO!

Stupidedia - Die Wahrheit ueber Thailand

Wiki Leaks hat es ja vorgemacht und etliche Geheimnisse von denen wir schier ueberhaupt nichts wussten und die uns auch nie intertessiert haetten, wenn man es nicht publik gemacht haette. Stupidedia geht noch einen Schritt weiter und klaert ueber die tiefgruendigen und komplizierten Vorgaenge im LOS - dem Land of Smell...sorry Sex... oder nein Schmoll oder wie auch immer auf. Bitte langsam laut mitlesen:

Los gehts:

Thailand, das Land was dich vernichten wird. Es ist eine der großen Weltmächte und in Verbindung mit Kroatien unaufhaltbar. Die Bewohner Thailands haben alle unausprechliche Namen und wer versucht einen Namen auszusprechen stirbt daran. Der Bund mit Kroatien wurde damals bei dem Urknall beschlossen, als die Könige von Thailand und Kroatien einen "Knock" gemacht haben. Dies war gleichzeitig auch der Urknall.

Geographie

Thailand liegt auf dem asiatischen Kontinent. Im Norden bilden die 7 Berge die Grenze zu Zwergien, welches von Schneewittchen regiert wird. Der höchste Berg dieser Gruppe ist der Gipfel der Unwissenheit, welcher gleichzeitig auch die höchste Erhebung des Landes ist.

Der Berg ist weltweit berühmt für seine Form, welche an ein Fragezeichen erinnert. Im Osten des Landes liegt die Borat-Ebene. Die Ebene ist bekannt wegen ihren starken Temperaturschwankungen. Es gibt Hinweise, dass die Pessimisten einmal dort gesiedelt haben. Der Stamm ist aber weitergezogen, da er keine Überlebensmöglichkeit in diesem Gebiet sah, sondern nur sich der sanften art der musik bekannte.

Geschichte

Dank des US-Amerikanischen Militärs, welche die Franzosen bei der Besatzung Südvietnams unterstützten, wurde im Nachbarland zur Entspannung der tapferen Napalm-Bomberpiloten der Sündenbabel Pattaya eröffnet. Heute dürfen dort alle Interessierten preiswert mitbabeln.

Bank-ok

Bank-kok, wahlweise auch Bank-gut oder Bank-schlecht geschrieben (Es hängt von der Höhe der Zinsen ab), ist die größte Stadt Thailands und wird auch das asiatische Zürich genannt. Der Name kommt von der Hohen Bankendichte der Stadt (10 Banken pro km²), welche nur in Vaduz (Liftenstein) und Affenau (Affghanistan) höher ist. Eine weitere Besonderheit der Stadt ist die große Dichte an Massagestudios. Zurückzuführen ist das darauf, dass alle Straftaten in Bewährungsstrafe umgewandelt werden und die Täter Massagestudios betreiben müssen. Es ist den Wirtschaftsexperten ein Rätsel, wie die 400.000 Massagestudios überleben können. Partnerstädte sind Vaduz, Zürich und Wien. Die Firma Lowcost hat ihren Sitz in Bank-ok

Bad Taya

Bad Taya, auch Stadt der Nutten oder auch Pattaya genannt, liegt zwischen dem Mu-shi-Teil-Land, und dem Bauch-Plateau, welches von Busenhochland nach Norden begrenzt wird. Deutsche Urlauber versuchen meist vergebens, ihre Krankenkasse zur Übernahme der Massagekosten zu bewegen.

Fucket

in alter Rechtschreibung auch Phuket genannt. Insel im südlichen Scham-Bereich, kleiner Ableger von Bad Taya.

Wirtschaft

Thailand ist das markenreichste Wirtschaftsland der Welt. Alle bekannten Marken werden hier produziert, exportiert und vor Ort verkauft. Darunter zählen Lowcoste, Niko, Adider und Adidie, Ralfino Lorraine, Puhmi, Hugo Patron, Jack Wolfspelz, George Bush Aramani, DK-und-warum, und Esst-mehr-Sprit. Außerdem gehört der Export von Luxusuhren, wie Rohklex, Tag-Träumer, Omoga, Brütling, Wucci und Wiesel zu den Hauptgütern. Allerdings sind auch billige Kleidungstücke einer der Hauptexportgüter. Der größte Produzent von Billigkleidung-Logos heißt Lowcoste und beschäftigt über 1.000.000 Mitarbeiter. Das Unternehmen gehört zu den weltweit größten seiner Branche und ist mit einem Jahresumsatz von Krokodil-Logos, die auf Kleider genäht werden, das bedeutendste Thailands. Weitere wichtige Exportprodukte sind Räucherstäbchen, Keramikfestplatten, Sommerskischuhe und Aschenbecher für Nichtraucher. Thailand wird wirtschadtlich zu den Hauskatzenstaaten gezählt. Wichtigste Wirtschaftszweige sind die Landwirtschaft, Kleiderproduktion und das Bankwesen. Die SVNT (Sicherlich vertraunswürdige Nationalbank Thailands) zählt zu den größten der Welt. Die 2-Euro-Münze stammt aus Thailand und wurde früher als Zahlungsmittel benutzt.

Politik

Die Staatsform Thailands ist die demokratische Anarchie. Staatsoberhaupt ist P. Unk. Der Präsident wird alle 10 Jahre gewählt. Sollte das Volk mit der Amtszeit des Staatsoberhauptes nicht zufrieden gewesen sein, wird dieser öffentlich hingerichtet. Bis jetzt wurden alle Staatsoberhäupter hingerichtet. Momentan (Stand: 2008) laufen die Beitrittsverhandlungen Thailands mit der Europäischen Union. Mit einem Beitritt wird frühesten 2012 gerechnet. Der Staat unterhält enge Beziehungen zu Brasilien. Die Todesstrafe wurde bereits vor 300 Jahren abgeschafft. Drogenhändler werden grundsätzlich mit Einbürgerung bestraft und müssen mind. 5 Jahre ein Massage-Paradies betreiben.

Kolonisation

Die Kolonisation, auch Tourismus genannt, gehört zu den größten Problemen Thailand. Seit Jahren versucht man durch verschiedene Gesetze der Lage Herr zu werden, doch jedes Jahr besetzen zig deutsche und österreiche Touristen weite Teile Thailands (Siehe: Skifahren)da sie bevozugt mit kleinen Jungen und Mädchen kuscheln wollen (Taifun).

Die dort lebende Bevölkerung spricht teilweise schon deutsch und der Anteil an ausländischen Einwohnern nimmt jährlich zu. Seit dem Tsunami im Jahre 2006 gilt Thailand unter Urlaubern als Surferparadies. Das Klima ist sehr gut, was am Klimawandel liegt, der durch das viele Fliegen ausgelöst wird. Seidem gibt es regelmäßig Tsunamis, was das Surfen noch besser möglich macht.

Amtssprache Thailändisch (in Pattaya auch sexisch)
Hauptstadt Ban-cock
Staatsoberhaupt P. Unk
Fläche 131.313 km²
Einwohnerzahl 66.666.666
Bevölkerungsdichte unter 100 Einwohner pro km²
Währung 1Bart (Einzahl), Bärte (Mehrzahl)
Zeitzone Urlaubszeit (UBT)
Kfz-Kennzeichen TH
Internet-TLD .th
Vorwahl +122
Nationalgericht Reis

Stupidedia: Die ganz Wahrheit ueber Kambodscha

Also so ganz so lustig wie sonst, ist nicht alles, was Stupidedia ueber Kambodscha zu wissen glaubt. Ich mag das stupide Wiki Pendant ja sonst ganz gerne. Aber Kambodscha hat schon genug Probleme - in der Gegenwart und noch mehr in der Vergangenheit.

Aber trotzdem moechte ich meine treuen Leser an der Informationsfuelle des zweifellos der deutschen Sprache maechtigen, aber vielleicht nicht verstehenden Schreiberlings teihaben lassen.

Los gehts:

Kambodscha ist ein Land in Südostasien. Die Bezeichnung stammt von den einheimischen Laksopodau-Indianern, die ihr Land in ihrer Sprache Grantugrantukuz (dentaler Klicklaut) hambustatakugaja nannten, was von den weißen Kolonisten als Kambodscha transkripiert wurde. Kambodscha wird außerdem als Trinkspruch in Teilen Ostafrikas verwendet.

Klima

Das Klima in Kambodscha ist oft sehr heiss, manchmal auch kalt. Das liegt daran, das sich die Erde um sich selbst dreht, ähnlich einem dummen Hund. Darum ist das Land nicht immer auf der sonnenzugewandten Seite. Das führt zu extremen Temperaturschwankungen von bis zu 7°C. Deswegen wurde das Land lange
Zeit nur von Indianern und Erdwürmern besiedelt. Diese wurden jedoch 1863 von
den Franzosen vernichtend geschlagen und verspeist.

Küche

Durch die französische Kolonialherrschaft wurde einheimischer Schweinefrass wie Erde mit Madensenf, Reis mit Glutamat und Reiherdünndarm verdrängt durch die großartige französische Küche. Dadurch bekommt man heute selbst in den entlegensten Gegenden Kambodschas sein Baguette, gestopfte Froschleber und mit Frostschutzmittel gepanschten Bordeaux.

Sehenswürdigkeiten

Die Safari durch die Reservate der Laksopodau-Indianer ist sicher das Highlight auf jeder Reise. Für etwa 5 Dollar kann Futter gekauft werden, das man den Wilden zum Frass vorwerfen kann, um zu sehen wie sich die Heiden daran weiden. Ein anderes Reiseziel für Abenteurer sind die Reisfelder in der Nähe Kampots, auf denen unter
real-sozialistischen Bedingungen Reis geerntet werden kann. Die Aufseher sind
teilweise noch originales Inventar der Roten Khmer.

Geschichte

Kambodscha wurde fast hundert Jahre lang terrorisiert von den nasalen Lauten der Franzosen. Baskenmützen und Kniehosen mussten getragen werden, sonst drohte ein Sprachkurs. Als die Franzosen wegen zu wenig natürlicher Croissant-Vorkommen das Land verliessen, kamen die Roten Khmer an die Macht. Mit ihrem Anführer Pol Pot, dessen Name übrigens Platz 1 belegte bei der Wahl zum groovigsten Namen eines Diktators, direkt vor Tito, errichteten sie eine Herrschaft, die den Kapitalisten in den Arsch trat. Unter dem neuen Regime starben viele Menschen, obwohl es eigentlich verboten war und als unproletarisch galt. Dass die Roten Khmer selbst auch Menschen umbrachten, kann als westliche Propaganda abgetan werden, denn im Kommunismus geht es allen gut!

Wahlspruch: „हैलो मैं आपसे प्यार करता / करती हूँ“
dt.: „Bei uns im
Land wohnt Angelina Jolie! Ihr anderen Länder seid nichts!“

Amtssprache
Kambodschianisch, Hindi und Urdu
Hauptstadt D.A.K.
Staatsform
Bestächlicher Polizeistaat
Staatsoberhaupt Pol Pot
Regierungschefin
Angelina Jolie
Währung Pokedollar und Gutscheine für eine Peking-Ente
Einwohnerzahl 2
Zeitzone - 24 std

Stupidedia - Phippsens Philippinen Fakten

Tatsaechlich weiss Stupidedia nichts - ausnahmsweise macht die Datenbank ihrem Namen alle Ehre. Anscheinend muss ich mich da irgendwann aufraffen etwas selbst zu schreiben.